Kedy bude na Slovensku konečne dobre?
Keď vdova po Pavlovi Hamžíkovi
poprosí vdovu po Sergejovi Kozlíkovi,
aby povedala vdove Migašovej,
že Augustína Mariána trafil šlak na
Mečiarovom pohrebe, pretože ho pochovali medzi Schustera
a Dzurindu,
čo nariadila nadácia vdovy Emílie Kovačovej,
ktorú ma nahradiť vdova po Petrovi Weisovi,
ktorý ešte pred smrťou zastrelil Bugara za to,
že utopil Duraja,
pretože tento chcel vytiahnuť z vody utopeného Slotu,
čo zapríčinila vdova po Luptakovi,
ktorý kelnou smrteľne zranil Čarnogurského
za znásilnenie zosnulej Keltošsovej.
Mečiar príde do neba aj s Clintonom a Jeltsinom a tam
Sv. Peter sa ich pytá:
-Ty si kto ?
-Clinton, prezident USA.
-Sadni si po mojaj pravici. A ty ?
-Jeltsin, prezident Ruska!
-Ty si sadni po mojej lavici. A ty si kto ?
-Ja som Mečiar zo Slovenska a ty mi sedíš na stoličke!
Správa z tlače:
V Národnej rade SR bol včera výpadok elektrickej energie.Niekoľkí
poslanci boli tri hodiny uväzneni vo výťahoch. J. Ľupták bol tri hodiny
uväznený na pohyblivých schodoch.
Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?
Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit jinak umřeme hlady.
Proč nemůže být prdel v KSČ ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem
pravice
Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život
jedinou významnou trilogii:
1.dil (o hudbě): "Z basy do čela"
2.dil (o sportu): "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3.dil (o lásce): "3 polibky od Brežněva"
Muž u večeře:
Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.
Žena sa ptá:
Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ?
Opilý chlap leží na kanale, lomcuje mřížemi a hladíc kamsi
dovnitř zoufale volá:
Soudruzi, proč ?
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít ?
Nic, oni si už pro něho přídou.
Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život
jenom dvě odborné knížky:
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému
Zvazu
Víte jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
"Ne! Nee!!"
Snaživá žáčka vymyslela básničku a recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a
do Strany chtějí všechny.
Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu
a děvčátko recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a
do Strany chtějí dvě z nich.
-Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!
-Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
Africký student se vrací po studiích z československa.
Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým
zřízením, řizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské
flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu.
Je zde totiž sedm divů světa:
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré
procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
1968:
-proč vši nesvětélkují jako světlušky ?
-aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé
armády na našem území.
1971:
-proč už se v československu nezdraví "práci čest" ?
-protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření
práci.
1980:
-mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší
smysl ?
-ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
1985:
-je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě
složky ?
-ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová
složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je
u nás a válí se.
1986:
-co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ?
-v principu všechno.
Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu
?
Lze: (1)úspěch, (2)spěch, (3)pech, (4)Ech..., (5)Ch!
Je pravda, že se bude do československa dovážet holandský
špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská
ruda.
1988:
-je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
-ano, ale podle abecedního pořádku: (A)armáda, (B)bezpečnost,
(C)cenzoři, (D)dost.
Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd
?
Ano. řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny,
že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné
i u nás?
Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.
Jak se řekne "přestavba" japonsky?
Šibetijakeši.
1995:
-víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
-jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
-požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení
Aurory.
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
-žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista
?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina,
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
Prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty
?
Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
Víte, na co zemřel Stalin ?
Na zkrat ... srostlo mu obočí ...
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ?
Protože musel na vojnu.
Kolik poslancu je potřeba na výměnu žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice
totiž určitě navrhne
šroubovat opačně.
Přijde prezident za předsedou parlamentu:
"Pane předsedo, vy nemáte žádný image. Navrhuji proto
rozšířit o vás fámu, že
jste vzdělaný, chytrý a schopný."
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
Poznáte niečo čo tu nutne chýba?
Pridať to môžete na: Peter.Weisenbacher@fphil.uniba.sk
