(C)1999 Peter Weisenbacher
Stay cool, don`t close the fridge!
Pýtajú sa Lenina:
Súdruh Lenin a že či je dobré mať ženu i frajerku?
Isteže, žena si myslí, že som u frajerky, tá si zasa
myslí, že som so ženou a ja som pritom v knižnici.
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosim, otoč."
Kto sa smeje naposledy o chvíľu umrie!
O pravdovravnosti:
Keď sa Bill Gates ráno zobudí a povie svojej manželke
Mindie: "Drahá!" tak to myslí doslova,
keď sa ona obráti a povie: "Poklad môj!" nemyslí to o
nič
menej vážne.
O bohatstve:
Q: Prečo majú Gatesovci taký veľký dom?
A: No aby sa keď sú obaja doma náhodou nestretli.
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první .slovo, které řekne, je bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko řekne, je děda". A .děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto pravdivém příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.
Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."
"Ale vždyť už jsme tam byli."
"No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!"
Řidič dostane nového závozníka.
Řidič: "Chceš svézt po Praze?"
Závozník: "No, chci."
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku
se .semaforem a řidič ji profrčí na
červenou.
Závozník: "Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: "Vždyť tam zase byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí
zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Řidič: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"
Chlapček sa pýta muža v uniforme: "Ujo, vy ste policajt?"
"Nie, chlapče, ja som železničiar, to som sa len tak
blbo zapozeral."
Kto druhému jamu kope, je zrejme hrobár
Kto druhému jamu kope, nebude mať vlastnú
Kto druhému jamu kope, u neho zrejme brigáduje
Mama mi vynadala, že som sukin syn
Božena Slančikova Nemrava
JednoUchá Mária
Góly, body sú kundy
Prsom sa neukazuje
Babka k babce, uz sa chlasce (na mítingu)
Zobral plecia na ramená
Lez, máš krátke nohy
slovenský filmový muzikál "Edita - Pásla kone na Peróne"
Dal jej vsetko - modre z neba aj žlte z ucha
Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie
Nie je všetko zlato, čo sa vyští
Predám mobilný telefón sovietskej výroby.
Zn: Aj s podvozkom.
Hovorí podnikateľ svojmu pracovníkovi:
Vy ste, pán Čurgalík, veľká opora nášho pivovaru. Neviem,
ako by sme to bez
vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.
-Čo je vám, vojak Kysel ?
-Mám týfus, pán seržant.
-Na to sa buď zomrie, alebo sa z toho zblbne, sám som
ho mal.
-Vieš, ako sa chytajú líšky ?
-Nie.
-Ideš na miesto, kde líšky dávajú dobrú noc, no a keď
ti na dobrú noc podá
labu, tak ju chytíš.
-Kto je to absolútny pesimista ?
-Človek, ktorý neberie tabletky na spanie, ale tabletky
na prebudenie.
Rozhovor v parku:
-Sľúbil si, že sa v zime zoberieme !
-Prosímťa, ty si myslíš, že toto je nejaká zima ?
Viete aké ma mať žena ideálne miery ???
Nie ?
No predsa 80,60,10 !!!
.
.
.
No 80 rokov !
60 milionov v banke !
A 10 stupňou celzia !!
- Prečo nemože Mečiar poslat list?
- ???
- Lebo pluje na známku z druhej strany.
-Ocooooooo, je mi zima !
-Choď do kúta, tam je 90 stupňov !
- Dedo už má 90 rokov a stále je plný energie.
- Odkiaľ je ?
- Z Černobylu.
Gorbačov rozbehol perestrojku spolu s prohibíciou a vybral
sa zistiť ako funguje. Prišiel do nejakých oceliarni, a tam vidí ako chlapík
hádže uhlie do kotla, pot sa z neho len leje, skrátka chlapík maká ako
strhaný. I pýta sa ho súdruh Gorbačov:
- Na kak, tovarisc, hádzal by si takto aj keby si si
dal predtým
stakan vodky ?
- I hádzal, tovarisc Gorbačov, hádzal.
- Nu , tovarisc, a hádzal by si takto aj keby si si predtým
dal
liter vodky ?
- Hádzal, hádzal, tovarisc Gorbačov, ako inak?
- No dobre, tovarisc, ale hádzal by si ty takto aj keby
si si vypil
dva litre vodky ?
- A čo nehádžem???
Rybár chytí zlatú rybku a tá sa mu vyhráža splnením troch
zelani keď ju pustí. Ale rybár si hovorí, že vlastne nič nechce - je zdravý,
spokojne si žije, môže sa on na nejaké želania vykašlať. Ale rybka nalieha,
tak ju rybár pustí a praje si:
- Zlatá rybka, zariaď, aby už bol v Čečensku mier.
Zlatej rybke sa to moc nepozdáva:
- Kde je to tvoje Čečensko, radšej si praj niečo jednoduchšie.
Vtom si rybar spomenie, že predsa je tu čosi:
- Vieš čo, zlatá rybka, moja žena nie je zrovna najkrajšia,
zariaď aby
trochu opeknela.
Zlatá rybka, že nech ju teda dovedie a pozrie sa, čo
sa s tým dá robiť. Dovedie teda svoju polovičku k zlatej rybke, tá sa na
ňu chvíľu pozerá, potom sa zamyslí a nakoniec hovorí:
- Vieš ty čo, dones radšej atlas, pozriem sa kde je to
Čečensko.
Gorbačov zaviedol perestrojku a popri nej zasa aj prohibíciu.
Po
čase zasadá politbyro:
Gorbačov: Vitajte, súdruhovia, sadnite si. Súdruh tajomník,
čo piješ?
Odpoved : Vodu, súdruh generálny tajomník.
Gorbačov: Súdruh minister hospodárstva, čo piješ?
MinHosp.: Vodu, súdruh generálny tajomník. atď. az
Gorbačov: Súdruh generál, čo piješ?
Generál : Ako vždy vodku, súdruh generálny tajomník !
Gorbačov: Nataša, nám dvom vodku a ostatným vodu!
Kolik astronomu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Astronomové preferují tmu.
Kolik bankéřu je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři
znají každý část postupu, jak ji nařroubovat.
Kolik folkových zpeváku je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji nařroubuje a druhý mezitím bude zpívat
protestsong proti tomu, že je elektrická.
Kolik konzervativcu je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymení a čtyri si budou povídat, jak dobrá
byla ta stará.
Kolik zubařu je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žarovka nejdrív musí čekat dve hodiny v čekárne.
Kolik zastáncu evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
Kolik Svedku Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tri. Jeden ji vymení a dva budou
mezitím presvedčovat jejího majitele, aby se k nim pripojil.
Kolik Japoncu je potřeba k výměně žárovky ?
Tri. Jeden zjistí parametry existujících
žárovek na svetových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejří žárovku
a třetí pro ni nalezne odbytiřtě.
Kolik agentu KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka
štěnici.
Kolik Marťanu je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden a pul.
Kolik hudebníku je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a dalří čtyři budou postávat kolem
a říkat :
"Jo, to by se na mým koncertu nestalo ..."
Kolik spisovatelu horroru je potřeba k výměně žárovky
?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu.
Kolik poetu je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí
vymění žárovku.
Kolik psychiatru je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.
Kolik skutečných mužu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužu.
Kolik Rusu je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
Kolik Mágu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol,
na kolik bude třeba.
Kolik studentu je potřeba na výměnu žárovky?
37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou.
(37-pruměrný počet studentu ve středoškolských třídách)
Kolik gangsteru je potřeba na výměnu žárovky?
10. Jeden výměnuje a ostatní mu krejou záda.
Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:
Jeden si vleze na stul.
Čtyři tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.
Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?
Dvacet dva:
Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který
je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají
si, jak na tom jsou.
Bush říká: "My, když začnem stavět jeden den letiště,
tak večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to: "My, když začnem stavět koleje přes celou
Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Havel povídá: "My, když začnem jeden den stavět
pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."
Poznáte niečo čo tu nutne chýba?
Pridať to môžete na: Peter.Weisenbacher@fphil.uniba.sk