Keyboard missing, press F13 to continue.

Pokud najdete na Windows víc kladů, než uvádí reklama, okamžitě zavolejte do Microsoftu, nadiktujte jim vaše registrační číslo a upozorněte na to, že se ve vašich.Windows vyskytuje nějaká fatální chyba nebo virus, který to zlepšení způsobuje.

Pokud se s vámi Windows loučí hláškou: " Nyní můžete počítač bez obav vypnout", není to pravda, ale vzhledem k rozšíření tohoto operačního systému by mohl někdo klidně .Microsoft žalovat za šíření poplašné zprávy.

Myslíte si, že jste pochopili Windows a umíte s tímto programem zacházet? Potom ihned podejte na Microsoft .žalobu a soud vám bude muset přiznat autorství, protože tohle nikdo z Microsoftu neumí.

Viete, že sa Microsoft súdi s Tamagotchi o autorské práva?
Bill Gates tvrdí, že prvý systém, o ktorý se musí človek
starať aby nechcípol boli MS Windows...

"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemá zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme."

Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Na stížnost uživatele, že program pod Windows je špatný,  odpoví vždy vývojář, že se to nesmí zevšeobecňovat. Co znamená nakonec takových 19 chyb, když má program 5000 řádků?

Každý bezchybný program pro Windows vytváří obecné ohrožení autorských práv.

O Windows Benchmark:
„Jsou tři druhy Iží: obyčejné Iži, obecné Iži a benchmarkové testy"

První konkretizace poznatku o Windows:
Člověk míní, Windows mění.

Druhá konkretizace poznatku o Windows:
V žádném případě nedávej programu Windows znát, že spěcháš.

Ein Volk, ein Reich, ein Fuhrer
(NSDAP, 1938)

One World, one Web, one Program
(MS Promotional Ad, 1998)

640 kb RAM musí stačiť každému
-Bill Gates, 1981

Sled historických udalostí:
Hirošima `45
Chernobyl `86
Windows 95

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid,  vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

Tussemanův poznatek o chybách:
Nic není tak úspěšné jako chyba, jejíž čas nadešel.

Obecná definice programátorů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni programátoři, je  Ihostejnost.

Obecná definice uživatelů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni uživatelé, je neznalost.

OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? [Y,n]"

How to double your hard drive space: Delete Windows.

Kolik hardwarových odborníku je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou  v porádku, takže je chyba v softwaru.

Kolik inženýru z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddelení  prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Kolik PCčkáru je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymení  žárovku a devadesát se bude  podílet na výrobe príruček  "Začínáme  s  výmenou  žárovky",  "Výmena  žárovky  pro pokročilé",  "Technické parametry  žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro strední a vychodní Evropu" apod.

Kolik programátoru je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.

Kolik pracovníku Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

COBOL programmers understand why women hate periods.

Daddy, what does FDISK do?

Look at the bugs and be happy.

REALITY.SYS corrupted - reboot Universe [Y,n]?

Smash forehead on keyboard to continue.

Undocumented features will rule the Earth!

We now return to our regularly scheduled mail war.

What?!?  DOSSHELL *isn't* supposed to be a joke?

Which is better: CP/M 2.2 or OS/2 2.0?

We all live in a yellow subroutine.

Too young disk in drive A: !

Warning : Your monitor is RADIOACTIVE !

Insert hamburger in drive B: !

Sorry, your system is too dirty for me ...

Kiss my ... (keyboard) !

Insert tractor toilet paper into printer !

Microsoft Mouse : Beware of cats !

Bad command or operator.

Warning : Too many floppies in one drive !

Your hard disk has been formatted ...

There is something rotten in your computer !

External Error : Intelligence not found !

Always make a backup copy of your sex partner !

ERROR !!!  Press quickly ALT-CTRL-DEL !

Critical ERROR : Use hammer.

Insert floppy disc in drive D:

Do you speak in TurboPascal ?

Sorry, but ... do you have a brain ?!?

Remove the CRT of monitor !

ATENTION ! RAM is write - protected !!!

Shut power down & press any key !

All protective devices failed, call GhostBusters

ATENTION!: High voltage on keyboard !

Close eyes for safety reasons.

All viruses found.

Your mouse is hungry!

Memory failed. Use paper.

All rights released.

This Hard disk is write only.

WARNING ! Smog in drive Q:

Your Hard disk went soft.

Your coprocessor needs a bath !

This program is not good. Try another one.

All programmers are playwrights, and all computers are lousy actors.

Hardware: (n) The parts of the computer that can be kicked.

Computer programmers do it byte by byte!

Computer programmers never die, they just get lost in the processing.

The human mind ordinarily operates at only ten percent of
its capacity - the rest is just overhead for the operating system.

If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in!

We really don't understand it, so we'll give it to the .programmers!

If God had intended man to have computers, He would have given him 16 fingers.

There are two ways to write error-free programs...only the third one works.

Computers can never replace human stupidity.

Don't look back, the lemmings are gaining on you.

Before making a backup copy, be sure to first destroy the originals.

File not found - Should I fake it ?

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona aGatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval
do nebe tři nejvlivnější lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?
Výstražné upozornění.

Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"Cože?"
"Pučís si disketu a už je to tady."

Koľko Bill Gatesov treba na vymenenie žiarovky?
- Jeden. Bill Gates chytí žiarovku a čaká, kým sa svet otočí okolo neho.

A helicopter was flying around above Seattle, when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment. Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position.
The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters.
People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SeaTac airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."
 
 

 Poznáte niečo čo tu nutne chýba?
 Pridať to môžete na: Peter.Weisenbacher@fphil.uniba.sk
 
 

[Top]

(C)2001 Peter Weisenbacher